Sometimes, when you're continuously an ass with every single bug reporter, it bites back

When I started firefox 2.0 for the first time, well, my reaction was "woah, it's amazingly fast", meaning that it took it really less than 10seconds to launch, like its predecessor. But my joy ended way too soon.

After many releases, firefox is still completely unable to be a decent application in many trivial points, that separately are completely insignificant, but put together make me freak out:

• When I launch [edit->preferences] that dumb browser launches its configuration window on THE OTHER SCREEN, yeah I run a dual head setup (who doesn't nowadays ?) and that stupid browser opens the window on the screen when I don't have the focus. My WM is obviously set up to launch applications to the screen that has the mouse in it, every single other application I tested do the same, only firefox manages to start that screen elsewhere, unbelieveable.
• After years, firefox is still completely unable to have decent configuration of key bindings, so that a decent Unix-like configuration could be set up. For example, in every Unix application I use:
  • ^K/^U kills the current edit like to the end/the start. in firefox it goes to the google search/shows the source. Note that "show the source" when you have a newly opened tab, that you are in the location bar, with the empty page underneath, showing the source is completely stupid anyway.
  • ^Q does not quits, it just does nothing, to quit firefox you need to ^W the last opened tab. Okay, I got used to that, except that I use mouse gestures on my desktop, I use down, then left to quit an application, and down, then right to just close a children window of an application. Guess what, I always get confused with firefox, whereas it works great with ANY other application I use (daily or not).
• When I click e.g. on get new extensions, whereas my browser is configured to open new pages in a new tab, it always insists to fork a brand new window. gosh, how stupid is that ?
• After years, it's still unable to respect the usual unix X DPI settings, and insists to think my monitor is under 96DPI, whereas for some personnal reasons I've forced it to be 75DPI. Result is, fonts in web pages are incredibly small and unreadable. In firefox 1.5 there was an obscure way to force it to use the system default (WTF is that not the default setting ?!) now it's gone, and I just can't find the setting in the crazy about:config page.
• In the same vein, when I open a new tab, it resets the font adjustment I did to my own displeasure, instead of opening a new tab with the same Text size. Hey guys, if I zoomed in once already, do you think opening the tab with liliputian fonts again is a great idea ?
• After years when you do back and that you just posted a form, you still go back to an empty form. Konqueror returns to the form like you submitted it, which allow you to fix a typo in a form and avoid to fill it from scratch again for crappy sites that forgot what you typed when just one of the fields was wrong.
• Konqueror has a very nice way to deal with accesskeys: when you hit Control it shows tooltips near links that do have accesskeys, to let you know which are available (and you just need to type the letter to activate it), and moreover it automatically assigns accesskeys (trying to use letters from the link if available) to links in their apparition order in the page, so that even non accessible pages, can be browsed without touching the mouse. Instead of that, firefox still use the braindead alt+accesskey logic that totally conflicts with the menu et al shortcuts. People, god, what are you thinking ? do you sometimes look the good ideas that float around ?

But you know what's the worse ? I've had a SINGLE firefox instance to type that blog post. a top revealed me that this instance ended up with:

• 268m of virtual memory ;
• 191m of mapped pages ;
• 76m of "RES" memory ;
• 14m of code segment ;
• 134m of data;
• 22m of shared memory.

Guys, what are you writing ? I remember days when a browser could run in less than 16megabytes of RAM.

Oh yeah, I do use firefox a lot for web developpement, it has a lot of very nice and full featured extensions (like the web developper one). But please, with the years, none of the itchy and frustrating problems of firefox have been fixed, making it completely unsuited for my daily use. Firefox is completely poorly integrated in the standard Unix® environment, and its memory consumption is a real shame^[1]. Well, at least firefox is now vista-ready I presume.

EDIT: just for the sake of it: children, close your firefox when you go to sleep, else it makes your computer explode. I've let a firefox run for more than 10minutes now, at least it's what my kernel pretends, and I dare to belive it. firefox now is the most greedy application on my system, it eats no less than 10.8% of my 1Go of RAM. with that incredible result:

3  PID %MEM  VIRT SWAP  RES CODE DATA  SHR nFLT nDRT COMMAND
 12524 10.8  309m 209m 108m  14m 180m  23m  287    0 firefox-bin

So my recomendation of the day: children, don't do this at home!!!

À propos de cet article ce torchon:

Debian se prépare à rémunérer ses développeurs clés afin de s'assurer du respect de la date de lancement de la version 4.0 de sa distribution Linux, fixée au 4 décembre prochain. Une démarche originale pour un projet de développement communautaire.

Faux, dunk tank est un projet crée dans le dos du projet, certes par des gens qui n'ont cesse de clamer leur renommée, mais ce projet n'est pas supporté par la communauté. Le DPL est en ce moment même en train de subir une motion de censure à cause de ça.

Je refuse d'ailleurs d'être associé à une telle intitiative, tant sur le fond que sur la forme.

Ce qui est présenté comme une « expérimentation » s'inscrit dans une démarche de rupture avec les habitudes de retard du groupe de développement : la seule date de sortie jamais respectée fut celle de Debian 1.3, en juin 1997.

Encore une fois, intox. Debian n'a jamais donné de dates pour sa release, cette information est montée de toute pièces. Que les cycles soient long, ça n'est pas à prouver, mais le critère de release de Debian est “when it's ready”.

Baptisé Dunc-Tank, ce projet expérimental va devoir faire ses preuves en assurant la rémunération à temps plein des développeurs Steve Langasek et Andi Barth en octobre et novembre, respectivement.

sans doute la seule information correcte.

Imaginé par le chef de projet Anthony Towns, Dunc-Tank a fait l'objet d'âpres discussions pendant près d'un mois : « ce fut assez polémique, avec à la fois des soutiens et des objections très forts », explique Anthony Towns. Néanmoins, le projet aurait déjà reçu de nombreuses promesses de dons.

en fait il s'agit de soutiens relatifs et d'objections très fortes. Mais sachant que tout ceci se passait sur debian-private@ , bien sur, pour une fois ça n'est pas de la faute du journaliste s'il est mal informé.

Reste à savoir de combien le projet Dunc-Tank a besoin pour aboutir. Optimiste, Anthony Towns estime que « l'argent pourrait même ne pas être nécessaire. Nous sommes déjà bien placé pour respecter la date de lancement. ». Réponse dans quelques mois.

Que veut dire aboutir ? Et non nous ne sommes pas bien placés du tout. Par rapport au planning le plus récent nous avons 1 mois de retard, rien que sur les bugs RC. Et je ne parle pas du débat sur les firmwares non-libres qui selon l'issue pourrait aboutir à presque 6 mois de retard.

Merci messieurs les journalistes !

Beeing in debian for many of us is a matter of principles, and ideals. I do not negociate my principles and ideals, because it's who I am, and I don't negogiate who I am. You don't like me ? Fine, it's fair. But I won't change to make you happy.

That's the difference between compromise and compromission^[1].

              -- Pierre Habouzit

C'est par le réel qu'on vit ; c'est par l'idéal qu'on existe. Or, veut-on se rendre compte de la différence ? Les animaux vivent, l'homme existe.

               -- Victor Hugo

(cliquer sur l'image)

Je n'en peux plus des choix castrateurs des ergonomes de chez GTK. Le dialogue Open File de ce toolkit est une INFAMIE :

Le bandeau de boutons qui permet de naviguer dans le chemin du fichier est une bonne idée, ça évite de faire plusieurs fois ... Admettons.

Mais le reste, tient de la débilité profonde. Sur ce dialogue MERDIQUE il est impossible de saisir directement un chemin de fichier. Donc pas possible de faire un copier coller depuis son terminal favori, il faut reconstruire le chemin à la main.

Non content de cette bêtise, il est IMPOSSIBLE de rentrer simplement dans un "dotfile". Heureusement, chez KDE, les gens sont un peu plus astucieux :

Non seulement on peut facilement changer le chemin, mais en plus lorsqu'on le tape à la main, il permet de l'autocompléter. Seulement, pas de bol, lorsque je dois utiliser ethereal, je suis obligé d'utiliser ces menus pour attardés. Surtout qu'il est bien clair que ethereal n'est utilisé que par des débutants qui ne savent pas ce qu'est un disque dur ou un path.

MAIS MERDE QUOI !!!

Ce dialogue complètement débile est l'exemple typique de la raison pour laquelle je n'utilise pas firefox, qui a le mauvais goût d'utiliser ces dialogues pourris. (sans parler de tous les autres points d'ergonomie à chier de ce navigateur, dus en grande partie à GTK, à la non “configurabilité” de ses shortcuts, et au non fonctionnement des raccourcis habituels d'édition Unix dans les barres d'URL en particulier).

Oui je sais, je suis énervé, mais ce genre d'ergonomies immondes sont :

• de la perte de temps ;
• une source d'irritation sans fin ;
• la cause d'une insatisfaction générale quant à certains outils, qui empêchent de les considérer pour leurs qualités intrinsèques, tellement la présentation (et je ne parle pas de graphismes) laisse à désirer.

Je n'en peux plus de toutes ces conneries.

Aujourd'hui, aux alentours de 14h, ma freebox fraîchement reçue s'est synchronisée.

Grand moment de joie…

Accessoirement, j'ai la chance d'avoir une ligne qui (au vu des caractéristiques techniques) devrait être d'excellente qualité:

   NRA :             CHA92
   Longueur :        526 mètres
   Affaiblissement : 6 dB

Bref, ça y est, je suis à nouveau connecté au reste du monde le soir et le Week-End !!!

J'ai déménagé, il y a maintenant un peu plus de deux semaines^[1].

En un coup de fil, j'ai pu activer chez moi l'électricité. Et j'aurais pu faire de même du gaz, mais ne m'en servant pas, je ne l'ai pas fait. Pas de problème, en France, les technologies d'il y a un siècle (même plus), on commence à maîtriser. Ensuite, j'ai voulu faire ouvrir ma ligne internet. Outil indispensable, sans lequel je me sens nu comme un ver, déconnecté de mes passions et occupations. Et là, ce fut le début de l'enfer.

J'ai la faiblesse de ne pas vouloir de n'importe quel opérateur ADSL: Nerim est bien trop cher, neuf et autres opérateurs récents ne proposent pas l'IP fixe ni le reverse DNS que Free propose. Du coup, je suis bien contraint et forcé — du fait de mes exigences en terme de fonctionnalités de ma ligne — de me tourner vers free.

Or, par la plus grande des malchances, le propriétaire précédent de l'appartement était aussi dégroupé chez Free. Après renseignement, j'ai appris à ma grande surprise, qu'il n'était pas possible de souscrire une ligne free si il y avait déjà un abonnement free en cours sur la ligne (admettons) et que un abonnement n'est résilié qu'en fin de mois si la résiliation est demandée avant le 20, sinon en fin de mois suivant. Déjà consterné par la stupidité^[2] intrinsèque d'une telle règle, j'ai patienté, et attendu la fin du mois.

Hier, après 10 jours sans nouvelle de mon dossier d'inscription, je prend le téléphone (ouille la facture) pour appeler la hotline free. Et là, j'apprend que mon ancien propriétaire n'a pas résilié mais demandé une procédure de déménagement, qu'il n'a toujours pas retournée à Free. Et pour cause, il est dans une location temporaire en attendant que sa future maison soit construite, et vu la procédure de déménagement de free, c'est effectivement le meilleur choix pour lui. Mais du coup, moi qui veut faire un dégroupage total, je me retrouve comme un con, parce que la ligne FT en question a toujours un contrat free associé.

Après 45 minutes dont je ne sais si il faut les considérer comme drôles ou exaspérantes, je me suis entendu dire, que pour avoir le net, il fallait que j'ouvre une ligne FT, histoire d'avoir un nouveau numéro de téléphone, qui me permettrait de faire mon ouverture de dossier chez free, pour le résilier ensuite. J'aimerais rappeler que :

• je pouvais faire ceci il y a 20 jours déjà, et que personne avant hier ne m'avait dit que ça marcherait (on m'avait assuré le contraire) ;
• je vais payer 1 mois d'abonnement chez FT, ainsi que la création de la ligne pour rien (ce qui peut s'élever facilement autour de 100€, lorsqu'on s'installe, c'est le genre de dépenses surprises dont on se passe bien).

Et en fait, le pot aux roses, c'est que le foutu identifiant d'un client free ADSL, c'est son numéro de téléphone FT associé à la ligne. MON DIEU QUE C'EST CON. À cause de ça, comme créer un nouveau dossier sur le même numéro, écraserait le dossier du titulaire précédent de la ligne, ils ne peuvent tout simplement pas le faire. Ça n'est pas un problème de contrat avec FT ou que sais-je, les trois semaines et 100€ que j'ai perdus dans cette histoire, sont du à une erreur de design du Système d'information de Free. Et la nana de la hotline s'empressait de me dire :

[hotline] » mais monsieur, le numéro de téléphone est la seule information fiable que nous ayons sur le client !
[moi] » effectivement, vu qu'à chaque fois qu'on déménage on le perd.

Quelques constats cyniquement ironiques^[3]:

1. je demande le dégroupage total, et le numéro FT dans mon cas, NE CORRESPOND À RIEN.
2. lorsque vous passez juste après un client free, c'est le pire des cas pour redemander une ligne free.

C'est pourquoi, à notre époque, il faut au moins un mois (parce que je fais bien confiance à free et FT pour mettre encore 2 ou 3 semaines pour activer la ligne) pour avoir le net.

Oui j'en ai marre, je n'en peux plus, je vais exploser.

Lorsque je vois que les spécifications de formats XML sont actuellement disponibles sous des formats de ce genre, je m'écarte de mon clavier, attire la poubelle à moi, et vomit d'un seul geste.

Non mais quel esprit dérangé, quel cerveau malade a bien pu trouver de telles abominations compréhensibles ?!?!?

Oui, bien sur, en utilisant javatruc, eclipse-chose, sax-béton et surtout en blindant son application d'oracle (oui je sais, rien à voir, mais ça sonne bien, et c'est tout ce qu'on demande en informatique de nos jours non ?) on se met à pondre ce genre de trucs.

Et vous savez quoi, ces 632 lignes de boue immonde (qui ne s'impriment pas en moins de 10 pages, même en remettant en forme le texte décemment), ça se résume en moins de 120 lignes de pseudo-C.

XML et ses dérivés ont fait plus de mal à l'informatique que Micro$oft et Sun (java) réunis.

Je renvoie les lecteurs curieux à cette présentation parodique dont le réalisme fait parfois frémir.

Mon dieu, l'informatique moderne marche sur la tête !!!

Au secours…

Histoire de changer, et de faire mentir Tubuai, ce billet ne comportera pas d'informatique (non pas du tout) !

Ce Week-end, j'ai pris l'avion (oui, tout seul comme un grand !). Alors que va bientôt commencer le procès de Zacarias Moussaoui, ça devient un exercice assez particulier. Passer le portique de sécurité est une épreuve digne de Fort Boyard, en moins drôle, moins sportif, et avec des animateurs beaucoup moins sympa que Patrice Laffont ou Jean-Pierre Castaldi.

Le trajet concerné était la Navette Paris-Toulouse. À l'aller, A-320 plein à craquer, vacances oblige. Au retour, chaque passager avait une rangée pour lui tout seul (et encore, si ça n'était pas deux). Ceci et la loi de Murphy appliquée aux aéroports font naturellement que la paranoïa des agents de sécurité s'exprime toujours et de préférence sur le trajet du retour. Il y a d'ailleurs fort à parier que les agents de sécurité des aéroports touchent de grasses “subventions de fin de mois” de la part de la Poste et autres coursiers, tellement c'est systématique…

Bref, aéroport de Toulouse-Blagnac, Dimanche 5 Février, à 9h30 du matin (peut-être est-ce aussi une circonstance aggravante sur l'humeur des agents de sécurité d'ailleurs…), nous arrivons dans la queue d'embarquement, avec un sac à dos et une housse contenant une paire de roller et un jambon cru (entier). Tandisque Sabine devait retirer ses chaussures puisqu'il est si évident qu'elle avait plastiqué ses talons voyons — surtout il faudra m'expliquer comment on peut voir ça aux rayons X ... — je place naïvement mes effets sur le tapis de détection. Par chance, je passe sans faire sonner l'alarme du portique et le passe au premier essai (si si c'est possible !), assez fier de ma performance.

Mais là, c'est le drame…

En effet, le vigile, version Barthez en plus maigre, me harangue: « ah Monsieur, je crois qu'il va y avoir un problème… »

Et là je me dis, ah merde, les 3 bouteilles — en verre — de sirop qui sont dans mon sac a dos n'ont pas du lui plaire. Eh bien figurez vous que non, j'avais sans le savoir, caché une arme de première catégorie dans ma housse, en la paire de roller. Comme chacun sait, les roller sont des armes létales aux diverses utilisations :

• il est connu qu'il est aisé d'utiliser les roues caoutchoutées pour étouffer votre adversaire, en lui ordonnant de les ingérer ;
• vous pouvez utiliser les lacets (forts longs il faut le reconnaître) pour étrangler le pilote — bien sur je porte des lacets sur ma paire de Doc'Marteens mais ça ne compte pas, parce que les terroristes, sont toujours chaussés de bottes en caoutchouc, et surtout ils n'ont pas de chargeurs de téléphone avec fil métallique plus tranchant que le fil à couper le beurre ;
• vous pouvez vous servir de la coque renforcée comme d'une massue, avec une prise en main particulièrement ergonomique (…), en tout cas, bien plus que le monstrueux jambon que nous portions — c'est connu, le jambon, c'est comme un polochon, ça fait pas mal ;
• vous pouvez discrètement, avec des outils en matériaux composites qui passent les portiques, démonter la platine alu et en faire un cran d'arrêt meurtrier, le tout dans le temps imparti des 50minutes que dure le vol Toulouse-Paris et sans se faire remarquer des hôtesses — d'autant plus facile, après tout, dans les 20cm² que propose le siège d'un avion, il est particulièrement aisé de manipuler des objets aussi discrets que des roller ;
• enfin, et c'est sans doute l'utilisation la plus dangereuse^[1]: on peut bien sur chausser les roller, et prendre son élan d'un bout à l'autre de l'appareil, et empaler le pilote sur le manche, grâce à la vitesse accumulée — bien sur pour ça il faut juste être champion de roller ou faire abstraction des trous d'air, de l'hôtesse qui sert du café au milieu de l'avion, et surtout du fait qu'en fait le pilote n'est pas dans l'axe de votre course.

Bref, c'est totalement crétin.

D'autant plus que je transportais dans le sac à dos :

• trois bouteilles en verre — mais il est évident que je ne pouvais pas les utiliser comme arme, elles étaient pleines, je n'allais pas gaspiller leur contenu !
• mon chargeur de portable — mais le mien est en coton, et il faut le mouiller pour qu'il conduise l'électricité, du coup il ne peut servir d'outil strangulateur ;
• un jambon de taille et poids respectables — qu'il est impossible d'utiliser comme une massue…

Je veux bien comprendre les règles de sécurité dans les aéroports, mais elles ne servent à rien, parce qu'on interdit pas les champions d'arts martiaux, les lacets, les bouteilles en verre achetées au Duty Free (parce que ça ferait des grèves du personnel de l'aéroport), les chargeurs de téléphone, les stylos plume, le fromage corse et les chaussettes sales.

Alors s'il vous plaît, Messieurs les responsables de sécurité dans les aéroport, arrêtez le zèle: à Londres, les terroristes ont largement montré que même avec une police rompue à la lutte anti-terroriste^[2], ils arrivent à leurs fins. Arrêtez d'emmerder les passagers pour le principe (ou pour reluquer le corsage des minettes pendant qu'elles retirent leurs bottes montantes). Ou alors, proposez un système qui fait que les passagers d'un vol d'une heure ne passent pas 30 minutes à attendre leurs bagages, ça les motivera plus à mettre des bagages en soute.

Un récent article de Tristan Nitot sur les opérateurs télécom traditionnels versus VoIP m'a fait à nouveau réfléchir sur la téléphonie mobile en particulier, et les Portable Devices en général.

Les opérateurs téléphoniques sont en train de rater complètement un axe de développement, dont pourtant je serais un client complètement dépendant : le lecteur de mail mobile. Je possède un téléphone mobile de geek (cf photo), équipé du logiciel de lecture de mails des BlackBerriesâ„¢, et pourtant, ça ne me satisfait pas.

L'ergonomie de ces téléphones est lamentable

Si le clavier pivotant est une riche idée, rendant la frappe de mails presque supportable, le reste n'est pas à la hauteur. Et ceci est vrai pour tous les téléphones que je peux voir : l'écran est ridiculement trop petit pour lire quoi que ce soit d'utile dessus. Dans ce sens, seul les PDA ont une chance sur le marché des lecteurs de mails portables.

Les interfaces sont lentes, à en vomir. Le java, sur un téléphone portable, c'est une aberration. Autant sur un ordinateur puissant (et surtout avec beaucoup de mémoire) des technologies comme un JIT permettent de s'abstraire des lenteurs du langage, et de la complexité du code généré par les approches éléphantesques (UML, POO, héritages de classes — de préférence sur beaucoup de niveaux — et autres pratiques automatiques dans Eclipse…) mais il est inconcevable d'avoir ce genre de choses sur un dispositif embarqué. Lorsque je vois ce que peut faire mon palm (dont l'OS est écrit en C) et ce que mon téléphone dernière génération (de 3 ans plus récent) fait, alors que son processeur est sans doute au moins aussi puissant que le palm, ça me donne envie de pleurer.

Messieurs les constructeurs de smartphones : vos téléphones, c'est de la crotte.

C'est trop cher, trop compliqué, trop bridé

Comme le fait remarquer Tristan Nitot dans son article, des solutions commencent à voir le jour pour que les téléphones portables soient çapables, lorsque du WiFi est disponnible, d'automatiquement utiliser cette source de réseau, au lieu du GPRS. Combiné avec des initiatives telles FON, ça devient particulièrement intéressant. Et c'est d'ailleurs la conclusion de Tristant Nitot.

Mais les téléphones grand public sont complètement bridés. On ne peut rien faire avec qui pourtant serait astucieux. En vrac, quelques idées de ce que pourrait faire un téléphone portable bien conçu :

• utiliser la ligne fixe de la maison via un relai astucieux sur la prise téléphonique (pourquoi diable lorsqu'on est chez soi, on ne peut pas utiliser son téléphone portable — qui a de gros avantages sur la ligne fixe comme : pas de fil, kit main libres, … — tout en passant par l'abonnement de la ligne fixe ? mystère …
• avoir du wifi en standard, et être çapable de l'utiliser en lieue et place du GPRS partout où c'est possible (certes, le Beautiful Phone arrive, mais c'est le seul que je connaisse qui fasse ça)
• jeter MMS qui est une pompe à fric^[1] mais ne sert a rien, puisque ça n'est pas interopérable avec les canaux de communications électroniques classiques (mail, IM, IRC, …), ce qui le rend confiné à l'utilisation pour le loisir (et encore …).
• arrêter le délire 3G-vidéo-conférence. La 3G ça ne sert pas à faire de la vidéo conférence sur un téléphone portable avec un écran timbre-poste, ça sert à avoir un débit vers internet soutenu, pour pouvoir enfin proposer sur les mobiles, des applications réseau populaires dans le monde du PC, tels : client mail (un vrai, pas celui du BlackBerry qui est immonde), client IM (c'est en train de venir, mais pas pour de bonnes raisons je le crains …), browser, lecteur PDF/.DOC/texte. La vidéo sur le portable c'est un foutu gadget, et les opérateurs mobiles ne vendent QUE du gadget, mais rien d'utile.

C'est sur un client mail ça fait pas sexy, et le screenshot d'un client mail sur la dernière pub SFR, c'est moins sexy que le dernier clip de Lorie. Mais bon-sang, pourtant si un opérateur de mail vendait un téléphone dont le client mail était décent, et capable de lire des mails sur un serveur IMAP par exemple^[2], je suis sur que les professionnels se l'arracheraient.

Bref ...

Les téléphones portables, c'est un gadget. Comme tout ce qui est inutile, c'est cher, très cher : un abonnement peut vite couter dans les 40-50€ par mois, soit presque 2 fois plus que le 20Mb/s chez free, mais avec quasiment aucun service ou valeur ajoutée … et certainement guère plus de débit qu'un modem 56k. Qu'est ce qui justifie de tels tarifs ?

Des fois je me demande, les gens qui font des téléphones portables, ils s'en servent ?

J'aurais pu appeler ce billet « de la frustration d'être un informaticien » ... Le terme même d'informatique est creux, tellement il est riche. L'informatique, ca va de savoir taper une lettre dans sa suite bureautique préférée, aux gens qui construisent des processeurs, en passant par la programmation, l'administration système et le graphisme. C'est un peu comme si il existait un vocable qui regroupait tous les corps de métier suivants : secrétaire, électonicien, architecte, concierge et décorateur d'intérieur. Ça vous fait sourire, et pourtant ...

Du coup, les gens (entourage immédiat compris) se font une idée de votre travail quotidien qu'ils interprètent à travers ce que eux connaissent de l'informatique, ce qui dans la majorité des cas revient à savoir installer skype sur son windows, mettre à jour son antivirus, et pour les gens branchés, connaître firefox. Du coup, comme sans doute tous les informaticiens de la planète, j'ai appris à fuir pas mal de situations:

1. « Toi qui est informaticien ... » : traduction, cette personne veut que vous lui répariez son ordinateur. Seule réaction possible : la fuite !
2. « Et ce que tu fais, c'est quoi exactement ? » : question qui se veut d'une très grande politesse, mais croyez moi, ceux qui la posent ne veulent pas vraiment que vous leur répondiez. Trois réactions possibles néanmoins :
   • rester évasif, et lasser son interlocuteur à force de généralités ;
   • faire une réponse simpliste, et laisser son interlocuteur inmanquablement reformuler cotre réponse : « ah ce que tu fais c'est donc un peu [ explication complètement à coté de la plaque ] », et acquiescer histoire de ne pas le froisser et d'éviter une seconde explication ;
   • vraiment expliquer ce qu'on fait (à réserver aux gens qui ne veulent pas avoir d'amis, ou être considérés comme des aliens -- ce qui est de toute façon souvent déjà le cas) avec force de détail, jusqu'à ce que la mort de l'interlocuteur s'ensuive.
3. « tu le vis bien de faire de l'informatique toute la journée ? ça plante pas trop ? » : la seule réaction saine, c'est de fuir, parce que votre interlocuteur aimera encore moins le regard consterné que vous allez lui lancer ...
4. « ah donc en fait tu es pisseur de code ? » : ne pas tomber dans le côté obscur, se détendre, respirer un bon coup, et surtout, surtout ne pas lui sauter à la gorge.

etc ...

Parce que tout le monde a un ordinateur, tout le monde croit imaginer correctement ce que c'est d'être informaticien ... En fait, je ne suis pas informaticien, je suis programmeur-artiste^[1].

Le programmeur est une espèce rare^[2] qui s'exprime la nuit. La nuit est la seule période où il est possible de trouver la concentration nécessaire à la programmation : personne ne vous hèle, personne ne vous dérange, et le chat épuisé d'avoir sauté sur votre clavier tout le reste de la journée pendant que vous écriviez des mails importants et tentiez vainement de saisir la pass-phrase de votre clef GPG, préfère se vautrer sur vos genoux. La nuit, aucun mail ne circule, les flux RSS se taisent, le calme se fait.

Et là, la fibre créatrice du programmeur peut s'exprimer, il peut façonner, malaxer, concevoir, créer quoi. Dans le calme de la nuit, la fébrilité nous prend, et là où le béotien voit une ligne de texte incompréhensible, le programmeur voit un koan, une pièce d'un puzzle gigantesque, qui pourtant s'assemble avec grâce et perfection. Et nous entrons dans un autre monde...

Nul autre qu'un programmeur ne sait voir la beauté d'un code qui en quelque lignes fait juste ce qu'il faut, ni plus, ni moins. Nul autre qu'un programmeur ne sera ému de la sobriété élégante d'une récursion. Nul autre qu'un programmeur ne sera séduit par le charme naïf d'un pointeur. Nul autre qu'un programmeur ne sera impressionné par la concision d'un code bien écrit. Il y a dans la contemplation d'un code écrit par un hacker talentueux, le même émerveillement teinté de respect et d'admiration que ce qu'on peut ressentir en observant une toile d'un grand maître, ou en lisant l'oeuvre d'un auteur minutieux.

Oui, lorsque je fais de l'informatique, c'est exactement ce que je ressens. Et à la différence de l'art, il est possible de prendre les oeuvres des autres, et de les apprivoiser, de s'en instruire, de les améliorer, les modifier, les adapter à ses besoins, ce qui procure le plaisir de travailler les matériaux les plus nobles. Et plus le programme avance, moins les bugs sont nombreux, et plus les résultats sont visibles. Et petit programme est devenu grand, il s'étire, se lève ... et marche.

Soudain, inquiétude, le disque dur se met à travailler violemment, et là, la fébrilité déjà haute, se transforme en angoisse. C'est le cron de 5h00 du matin qui fait son updatedb(1). Comment ça, 5h déjà ? Et là c'est la course contre la montre. Il FAUT que ça marche. vite !!! En effet, le programmeur est victime du syndrome de cendrillon^[3], passé 6h du matin, l'enchantement tombe. Bientôt les premiers rayons du soleil se lèveront timidement. La pâleur du ciel fera chanter les oiseaux, et là, la déprime s'installera. Il y a chez les programmeurs du monde entier, une haine viscérale de l'oiseau. Son chant, de mauvaise augure, signale la fin de cette période bénie qu'est la nuit, le retour de la vie, France Info fond sur le poste de radio du voisin, des coups de klaxons dans la rue, et le son atroce du réveil matin qui assène la réalité qu'on s'était cachée jusque là : tu as encore passé toute ta nuit à coder.

Les lignes de code s'arrêtent de danser, l'adrénaline retombe, c'est la descente. Le chat s'étire, fait comprendre qu'il a faim. Bahh, ça va après tout, la nuit a été productive ... ça y est, le monde extérieur est revenu à une vitesse normale, le cerveau ralentit, la chaleur remonte dans les mains crispées par la tension, le corps tout entier réclame de la caféine.

:wq